Dentro de mi cabeza

Tú. Echo de menos esas noches donde lo último que escuchaba era tu dulce voz. Esas historias sin sentido que me completaban. Esas noches tranquilas, que al despertar siempre encontraba un mensaje tuyo. No fue perfecto, pero esos días nos pertenecía, nos hacían eternos. Después de cada pelea, no podíamos evitar buscar al otro. Esos paseos bajo la lluvia cuando lo único que importaba era no soltarnos la mano. Todo lo que vivimos, esos para siempre. Ya no hay nada. Nos destruimos el uno al otro. Ahora he olvidado qué es amar, eres el culpable de mis relaciones fallidas, fallidas porque era incapaz de sentir lo que sentí por ti. Nuestra relación no fue la más perfecta, ni mucho menos, pero era nuestra. Ahora solo consigo dormir con el último llanto, mañanas vacías. No sé a dónde voy, no sé qué quiero. Ha pasado tanto tiempo desde que le pusimos un final, tú seguías diciendome que me amabas y yo lo negaba. Ahora tú has vuelto a saber amar, y yo reconozco que fuiste y eres l...

No podía creer lo que mis ojos me mostraban. Y aún así era... ¿Posible? Delante mía había un inmenso bosque, y con esa palabra no llego a describirlo bien. Eran los árboles más grandes que había visto en mi vida, ¿qué clase de árboles sería? Me eran extrañamente familiares, quizás los habría visto en algún documental, o... Quién sabe. Todo era tan hermoso... Suspiré, me sentía demasiado bien. Un camino se abría paso entre tanta vegetación, me costaba pensar en otra cosa que no fuera lo maravilloso de ese paisaje. Era mágico, como si los mismos dioses lo hubieran creado y habían decidido colocarme allí para admirar su hermosa creación. Inspiré para llenar mis pulmones de ese aire, todo mi cuerpo temblaba de la emoción, y los ojos se me empezaron a llenar de lágrimas. Aún en el suelo cogí un poco de tierra y las restregué entre mis dedos, era suave al tacto, tenía un color un tanto anaranjado, no entendía de tipos de tierras así que no supe adivinar de qué material estaba hecho... ...

Hace un tiempo que no escribo por aquí, demasiado. No, no he dejado de escribir. Sí, si escribo menos. Pero la razón por la que no enseño a nadie nada de lo que escribo es que hasta yo misma me asusto de las cosas que salen de  mi cabeza. No vengo a hablar de lo deprimida que estoy o te todas las cosas que me pasan, creo que eso importa poco. Quiero escribir, escribir historias, historias eternas, esas historias que nunca se te pasarían por la cabeza que fueran a pasar de verdad. Me gustaría contar mis sueños, mis miedos, mis metas. Pero parece que han dejado de tener importancia, ya nada importa. ¿En que nos hemos convertido? ¿En qué me he convertido? Somos esclavos de seguir a las masas, pensamos que si lo que le ha ido bien a muchos a nosotros también nos irá bien. Debe  de ir bien. Y no, no tiene por qué ir bien, puede salir horrible o puede salir genial. Estamos en continuo bucle de hacer cosas no porque nos guste, sino porque pensamos que será lo mejor. Bueno, y...

Hace unos días que no escribo absolutamente nada, ni aquí ni en mi libreta. Y la verdad es que he estado apagada, lo estoy. Ha pasado un año desde que todo cambió, y para mi es como si hubiera pasado ayer. Todo ha cambiado, las personas, los lugares, yo... Aquí estoy, sentada en frente del ordenador con la banda sonora de Like Crazy resonando en cada rincón de mi mente. Tengo tantas cosas en la cabeza, tantos pensamientos, tantos recuerdos, tanto... Por un momento me gustaría olvidarlo todo y disfrutar un poco más de la vida, pero noto como me es imposible. Todo el mundo me dice que sonría, que deje ''las gilipolleces'' y alegre la cara. Y la verdad, es que ''las gilipolleces'' son mías, y por mucho que quiera van a seguir estando ahí. Hay errores del pasado que uno nunca podrá olvidar ni corregir. Y supongo que eso es lo que más me duele, no poder hacer nada, simplemente seguir adelante. Y es a lo que me he dedicado todo este año, a luchar ...

  Estaba cansada, mis horas de sueño cada vez eran menos, lo notaba en cada centímetro de mi cuerpo y, aún así, siendo consciente de mi extrema necesidad de dormir más que tres horas diarias, era incapaz.    Mi cabeza iba a mil, un tornado recorría cada pensamiento, cada recuerdo y le daba otra forma, porque en mi cabeza tenía un inmenso puzzle y ninguna pieza encajaba.   Mientras intentaba dar alguna forma a mis pensamientos, miré la hora.   Las 11:00 am, he vuelto a perder el autobús. Guardé mi bloc de notas amarillo, aún sin estrenar en mi mochila sucia y vieja.   Me levanté de aquel incómodo banco que hace media hora me había parecido buena idea sentarme y escribir algo. Mi resultado había sido penoso, ni una palabra escrita y ahora tendría que esperar una hora al siguiente autobús. No tenía ningunas ganas de quedarme una hora en Granada, no ese día.   Me dirigí hacia el Triunfo por calles llenas de estudiantes y personas con demasiada ...

  Bueno esta es la primera entrada de este blog, y si os soy sincera este no es primer el blog que creo. No sé cuantos habré hecho en un intento de querer expresar lo que siento, y creo que el fallo es que siempre he tratado de estar en el completo anonimato, y al final acaba aburriéndome. ¿Por qué? No lo sé.   Sinceramente, espero que esta sea la primera entrada de muchas más, y poder escribir con total libertad. Me da igual quienes seáis, si me conocéis o no, ni siquiera el número. Esto es para mi, y es lo único que me va importar.   Decir que, a petición de muchas personas de mi entorno, el objetivo principal será ir pasando una historia que estoy haciendo a este blog e iré subiéndola poco a poco, y quién sabe, a lo mejor alguno me ayuda a mejorar. Sinceramente esta historia es todo un reto para mi, ya que hace mucho que no termino una historia tan larga y me gustaría conseguirlo con éxito.    A parte, también iré subiendo reflexiones de estos días...